Мы, женщины, делаем все возможное, чтобы рядом с нами оказался идеальный мужчина. И почти добиваемся желаемого. Почти.
Справиться с некоторыми его привычками не под силу, даже будь у вас кольцо всевластия или бузиновая палочка. Заметьте, здесь нет ни слова о разбросанных носках, пресловутой крышке стульчака или о тривиальном тюбике зубной пасты. Нынче в фаворе другие мейнстримы.
Он не различает цвета
Если и есть где-то мужской ад, то он у полки с полотенцами оттенков коричневого. Шоколадный? Бежевый? Кофейный? Нет, не слышал. Потому что и коричневый для него — это серый. Еще хуже обстоит только с розовым. Там и пудровый, и лососевый, и фуксия. В общем, геенна огненная!
Он в упор не видит того, что у него перед глазами
«Милая, а мы разве съели вчера тот салатик?» — в третий раз спрашивает любимый мужчина, который в третий раз открывает холодильник, смотрит прямо на пиалу с салатом (кажется, вот-вот — и сам салат захлопает ресницами), закрывает холодильник и снова спрашивает, где его салат. Это дар, ей-богу!
Он ничего не может купить без списка
Даже если список состоит из двух пунктов, он должен быть. Потому что если вы пришли в магазин за йогуртом и хлопьями, то вы уйдете из магазина через пять минут с пачкой овсянки и стаканчиком йогурта. Мужчина будет час забрасывать вас месседжами с фотографиями всех коробок с овсяными хлопьями и всех йогуртов в магазине. Потому что у него нет списка, в котором есть точное название, вес и цвет коробочки. Бесит? Не то слово.
Устраивает лужи на кухонном столе
Даже если он просто заваривает чай и ему нужно всего-навсего перелить воду из чайника в заварник, а из заварника — в чашку, на столе будут лужи. Нет, ЛУЖИ. Как будто там растаял гигантский снеговик. Вытереть лужи кухонным полотенцем? А где оно?
Он долго выбирает
Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, течет вода и как ваш любимый изучает описания к фенам (чайникам, мультиваркам и т.д.). Вы бы этот фен (ну угораздило же старый сломаться!) давно выбрали по трем характеристикам, оплатили и получили у курьера, но нет, ваш мужчина вызвался вам помочь. И он уже неделю с упоением буриданового осла сравнивает десяток пластиковых «соискателей», как будто вам за этот фен замуж выходить.
Он критикует вас, когда вы за рулем
Вы всё делаете не так, даже если у вас 10-летний водительский стаж, за плечами курсы экстремального вождения, а он только неделю назад получил права. Как ты тормозишь? Да обгони же его, сколько мы будем тянуться! Куда ты летишь?! Зеленый, вперед!!! Почему мы едем по этому маршруту, а не по-вчерашнему? Хочется отвезти его подальше в лес и оставить там. Пусть выбирается, как мальчик-с-пальчик, по хлебным крошкам, или ищет, где север, по мху на пеньках.
Он переспрашивает
Причем делает это в двух вариациях: во-первых, когда не слушает, о чем вы ему рассказываете, и в какой-то момент, оторвавшись от экрана планшета, из вежливости спрашивает: «А чья была собачка?» А вы уже и сами не помните, чья.
Второй пунктик: вам, взбивающей на кухне миксером крем или моющейся в душе, он именно в этот момент задает какой-то срочный вопрос из дальнего угла комнаты, и до вас, естественно, долетают только обрывки фразы. Ге-ни-аль-но!
Он играет в танки
И у него «там» СВОЙ танк — заработанный, купленный за победные очки, тюнингованный, крутой, мощный, с таки-и-и-им дулом — не то что у Димки или у Влада из техотдела. В общем, у них «там» каждый день «битва престолов», а вам полагается сидеть и ждать час-другой, пока они с мальчиками возраста 30+ в виртуале меряются… дулами.
Он занимает всю кровать
Даже если вы счастливые обладатели еврокровати два на два, любимый умудряется оккупировать ложе полностью. Как? Легко. Он ложится звездой, раскидывая «лучи» по четырем углам кровати и частично на вас. Есть еще одна, лайт-версия ночного «кошмара» под названием «общее одеяло»: вы просыпаетесь, дрожа от холода, потому что любимый завернулся в одеяло «круассаном», и приходится долго дергать за уголок, чтобы вытянуть себе хоть немного покрывала. Тепло… Хорошо… И раз! — любимый укладывает на вас сверху ногу. Шах и мат.
Он впадает в ярость, если вы спойлерите
Вы десять раз смотрели «Интерстеллар» и еще двадцать «Гранд-отель „Будапешт“», а перед походом в кинотеатр вам важно приблизительно знать, о чем будет фильм. Но не дай бог невзначай при любимом мужчине намекнуть на какую-то мелочь из сюжета. Всё пропало! Финита ля комедия. Ваша песенка спета. Убийца — дворецкий. Никто никуда не идет.
P.S. Когда в кинотеатрах шла последняя серия «Гарри Поттера», я громким шепотом при муже сказала сестре, что, по книге, профессор Дамблдор оживет и снова будет директором Хогвартса. Видели бы вы лицо моего благоверного в конце сеанса. Раз-раз — и в дамки!
04.01.2017