Анекдот отличает неожиданное окончание, так же и многие другие шутки становятся популярными, благодаря остроумным поворотам сюжета «в самом конце».
Сайт ЭдМи собрал и разместил на «открытках» известные фразы, которые имеют совершенно неожиданное и смешное продолжение.
Любимые шутки с острым финалом на 25 «аткрытках» — повеселят, рассмешат, сделают ваш день, но и заставят задуматься!
25 «аткрыток» с непредсказуемым финалом
«для особых случев»?
Текстовый вариант смешных фраз с неожиданным окончанием
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
Ничего, перевернется и на нашей улице грузовик с мотивацией.
— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Не сейчас, я на алгебре.
Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю!
— Скажи «триста».
—Триста.
—Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
— Вчера лег в 22:00.
— И что?
— От счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Не доверяй русским лужам — это может быть вход в метро.
Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» Хоть один бы спросил: «Ты ел?»
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Танцуй так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите, какую хрень несет?
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.
— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Я так понимаю, кредит вы возвращать не собираетесь?
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Столько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите.
— Надень то, в чем тебе удобно.
— Но я не могу ходить в одеяле.
Дождь идет третий день. У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев! Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
На экзамене по латыни студент-двоечник вызвал дьявола.
— Неловко вышло, да?
— Хорошая фраза для надгробия.
— Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело — это всего лишь оболочка, главное ведь — душа. Просто поверь мне.
— Без паспорта все равно не продам.
— Фу быть такой.