Счастливые отношения отличает то, что для них совершенно не нужна какая-то одна дата в календаре, обведенная сердечком. Они проявляют себя постоянно, даже в таких мелочах, как забавные СМС второй половине.
AdMe собрал сообщения, которые могли отправить друг другу только самые близкие люди — мужья, жены или возлюбленные.
25 СМС от влюбленных людей
— Дорогая, может, сходим куда-нибудь?
— Давай! Куда?
— Пиццерия?
— Не-е-е…
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— Тогда куда ты хочешь?
— Да мне всё равно – куда скажешь, туда и пойдем.
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, будто неточно.
— Я не поняла, так ты мужу по утрам кофе в постель носишь, что ли?
— Угу, потому что, если я не успеваю принести кофе, утро начинается с пива.
— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу.
— О, Боже, скажи это еще раз!
— Я не читала «50 отттенков серого».
— Выходи за меня.
— Давай устроим друг другу крутые выходные?
— Давай!
— Тогда до понедельника!
— Три слова, 10 букв… Напиши мне их.
— Я взял виски.
— С ДР, кароч.
— У меня день рождения через 3 месяца.
— А мне ВК подсказал, что сегодня.
— А ничего, что ты моя жена?
— Ты когда-нибудь говорил жене все, что о ней думаешь?
— Да, и не раз. Хочешь, шрамы покажу?
— Привет, милая.
— Привет! … Все! Не мешай мне!
— Семья геймеров – это круто, думаю.
— Ну да. Жена не умеет готовить даже борщ, но муж и не просит, так как не знает, что это такое.
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
— Почему носки по всей квартире расскиданы?
— Это новая рекламная акция. Собери 10 пар – получи деньги на тушь!
— Миша, я люблю тебя… Хоть ты и свинья, но такой харизматичный…
— Акуна матата, ёпта.
— Любимая, я так по тебе соскучился.
— Что, в танчиках заблокировали?
— Да.
— От тебя сегодня утром прекрасно пахло.
— Да? Это новые духи, которые ты мне вчера подарил.
— Но я тебе не дарил вчера духи!
— Дарил-дарил, сам проверь свой кошелек!
— Любимая, что у нас на ужин?
— Вчерашний борщ будешь?
— А вчера был борщ? Буду, конечно.
— Тогда приходи завтра.
— Да что за бред – 101 роза! … Кто придумал эту фигню? … Издевательство над деньгами. … Это все равно что в течение недели 6 тысяч потихоньку сжигать и смотреть на это.
— Будь моей женой!
— С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Только МЫ и НАМ, поняла?
— Поняла.
— Что ты поняла?
— Что нам позарез нужны сапоги на шпильках.
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя!
— Неужели так трудно промолчать и не портить мне настроение?
— Зайди ко мне на Фейсбук. Посмотри, какой вкусный салатик я перепостила с рецептом.
— М-м-м-м, супер! Вечером приготовишь?
— Да нет, конечно. Купи пельмени в магазине, когда домой ехать будешь.
— Любимая, я не могу дома найти чай.
— Какой же ты беспомощный без меня! … В аптечке, в банке из-под какао с надписью «Соль».
— Сознайся, ты меня любишь? … НЕ любишь ведь, так и скажи … Ну вот и славно, что сознался … Теперь признайся, что соврал!
— Отошел, блин, чайку заварить.
— Дорогой, я здесь за месяц похудела на 4 килограмма!
— Ах, ты, мое слонышко.
— Что?! Вот только не надо врать, что это опечатка!
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная. … Только не знаю, за какие грехи.
