Большинство новоиспечённых женатиков просто места себе не находят в предвкушении предстоящих совместных побед и свершений. Словно мистер и миссис Смит, они смеются в лицо статистике разводов, поблёскивая новёхонькими обручальными кольцами. Однако от 40 до 50 процентов сегодняшних женатых людей завтра и сами рискуют дополнить данные печальной статистики.
«Жениться тебе пора», — отводя глаза в сторону и вниз, говорит вам мама. Бытует мнение, что, вступив в брачный союз, вы словно по мановению волшебной палочки избавитесь от множества проблем, мешающих сделать решительный шаг вперёд и (наконец-то!) зажить по-настоящему.
В эпоху советской бытности человеку было психологически проще, что ли. Миг между прошлым и будущим, именуемый жизнью, протекал по всем известной поэтапной схеме: детский сад, школа, армия, женитьба — далее продолжать не буду, думаю, вы поняли. Если среднестатистический молодой парень, закончив школу, вроде считался уже взрослым, то «настоящим мужиком» он становился лишь после того, как помотает портянки и соберёт полный комплект пожеланий в дембельский альбом. Тут-то и жениться самое время. Как поёт лидер группы «Пилот» Илья Чёрт, «обычно хорошим людям везёт с хорошей женой».
Сегодня я предлагаю вам немного поразмыслить на тему того, влияет ли брак, в особенности такой, где супруги счастливы вместе продолжительное время, на успешность жизни в целом, и понять, какая взаимосвязь может существовать между домашним уютом и производственными подвигами.
О бизнесе, сознательных супругах и войне полов
В любом бизнесе мелочей быть не может. Успешный предприниматель должен учесть всё, какой бы сфере ни принадлежало его дело, ибо это цена успеха. Счастливая семейная жизнь, пожалуй, добрая его половина. Исследователи из Университета Вашингтона в Сент-Луисе установили, что люди, состоящие в супружеских отношениях с рассудительными и надёжными партнёрами, социально активны, зачастую имеют более высокий доход и чаще довольны своим способом зарабатывать на жизнь.
Это правило в одинаковой степени касается как мужчин, так и женщин. Уважительное отношение партнёров друг к другу приносит им удовлетворение от выполняемой работы и стабильный доход как следствие усилий, приложенных в нужном направлении. А значит, и уверенность в завтрашнем дне у таких пар наличествует.
По мнению учёных вышеупомянутого университета, «сознательность» людей в отношениях служит скорее для поддержания атмосферы спокойствия и домашнего уюта — верного признака того, что семейная жизнь удалась.
Ведь не зря же говорят: «За ним — как за каменной стеной» или «Жена — надёжный тыл». Уверен, что высказывания эти прижились в нашей речи вовсе не случайно.
Люди науки убеждены: врождённые личные качества партнёров, вступивших в брак, могут оказывать влияние на важнейшие аспекты профессиональной деятельности каждого из них.
Проще говоря, супруг, на которого можно положиться, невольно являет собой пример для подражания, тем самым позволяя вам стать чуточку лучше. Здорово, не правда ли?
Тем не менее страсти вокруг вопроса, чья роль в семье важнее, не утихали никогда, являясь излюбленным предметом для споров людей самых разных жизненных призваний. Широкую огласку, например, получило «столкновение» американского автора и издателя Майкла Ноера (Michael Noer) с журналисткойЭлизабет Коркоран (Elizabeth Corcoran), произошедшее на почве рассуждений о всё той же супружеской надёжности (не путать с верностью).
А дело было так. В далёком уже августе 2006-го Ноер, ныне выпускающий редактор новостной ленты Forbes, опубликовал статью с провокационным названием «Не женитесь на карьеристках». Свой фельетон литератор начал по-панибратски, обратившись к мужчинам с советом:
Парни, хотите небольшой совет? Ваша избранница может быть красивой или не очень. Блондинкой или брюнеткой. Да кем угодно. Главное, помните одно: она не должна быть карьеристкой. Почему? Да попросту потому, что многие учёные-социологи сходятся во мнении: вы рискуете заключить краткосрочный союз. Ведь женщины-карьеристки, согласно данным последних исследований, чаще разводятся, больше врут и реже способны иметь детей.
Для многих, наверное, это утверждение будет верным. Обстоятельные и излучающие спокойствие женщины, верные семейным идеалам в первую очередь, находят время для всего. Они — организованные от природы люди.
А вот что думает о своей жене Джефф Хейден (Jeff Hayden), пишущий редактор портала Inc. Magazine: «Вне всяких сомнений, моя супруга — самый организованный человек, которого я знаю. Она настоящая хранительница семейного очага и блестяще справляется со своими обязанностями. Но в то же самое время это ничуть не мешает ей хорошо разбираться сразу в нескольких профессиональных областях и быть человеком с широким кругом интересов. Поначалу её сверхсознательное отношение ко многим вещам действовало мне на нервы, но в какой-то момент я понял: это происходит потому, что её активная жизненная позиция как бы бросает вызов моей врождённой лени».
Выходит, что вовсе не обязательно женщине заниматься одними лишь домашними делами, чтобы вдохновлять мужчину своим примером. Если размышлять чисто логически, то брак — это сплошной компромисс. И огромная ответственность за человека, разделяющего с тобой кров. А посему любому мужчине надлежит что?
Правильно: сделать так, чтобы женщина рядом с ним не ощущала недостатка уверенности как в нём самом, так и в завтрашнем дне. Чтобы так оно и было на самом деле, мужчина должен быть в первую очередь здоровым. И физически, и морально.
Что же обо всём этом думают сами супружницы? Давайте вернёмся к той самой статье, которая поставила мыслящих мужчин и женщин нашего мира по разные стороны баррикад. Ответным залпом в сторону Ноера стала публикация Коркоран. Вышедшая на защиту всех женщин мира статья называлась «Не выходите замуж за лентяев».
Думается мне, многие уже догадались, с каких слов начала свой публичный диалог с коллегой по цеху возмущённая Элизабет:
Девчонки, хотите небольшой совет? Задайте своему мужчине единственный вопрос: когда в последний раз он научился чему-то действительно полезному, что пригодилось бы в работе или повседневной жизни? Если навыком, озвученным в ответ на ваш вопрос, окажется завязывание шнурков, которое ваш парень освоил ещё во втором классе школы, — немедленно расставайтесь с ним.
Ну как вам?
Если говорить о взаимном уважении супругов, некой сознательности, то она должна проявляться как раз таки в быту, в ежедневных мелочах, из которых и состоит наша жизнь. Многие из моих друзей в возрасте от 26 до 35 лет женаты не первый год. Почти (вынужден признать: почти) всем из них удаётся поддерживать здоровый баланс между работой, домом и «гаражными» посиделками, что называется, малой кровью, то есть идя на компромисс со своей второй половиной.
Эти парни внимательны к желаниям избранниц зачастую в ущерб, как может казаться, своим собственным. Но у женатых людей свои ценности, которых мне пока, увы, не понять. Думаю, что помогая жёнам по хозяйству и справляясь со стиркой носков самостоятельно, они упорядочивают собственную жизнь. Пусть это и не вся работа, которую обычно приходится делать по хозяйству, но подруги их, возвращаясь домой каждый вечер, могут расслабиться.
Те же самые ребята в основном пребывают в приподнятом расположении духа, довольны новыми выгодными контрактами, заключёнными по службе, и регулярно выезжают отдыхать со своими семьями за пределы нашей необъятной Родины. Думаю, секрет их успеха кроется не в одной только незамутнённой карме. Пары, в основе отношений которых лежит уважение и взаимное желание сделать жизнь близкого человека чуточку проще, вызывают восхищение у окружающих.
Кроме того, партнёры действительно оказывают влияние на характеры друг друга. Джим Рон (Jim Rohn), американский оратор и автор многочисленных книг по психологии, считал:
Каждый человек представляет собой совокупность характерных черт пяти людей, с которыми он проводит большую часть своего времени.
На самом деле, слова Джима, которого называли ведущим философом в сфере бизнеса, не вызывают такого уж большого удивления, ведь мы-то знаем более простую формулировку этой мысли: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты».
С социологическим взглядом на проблематику брака всё вроде бы понятно. А теперь снова обратимся к научным данным.
О жизни до и жизни после
Конечно же, мы имеем в виду брак, а не теорию о переселении душ. ДокторТомас Ли (Thomas Lee) из университета Юты считается признанным специалистом в области развития отношений. В одной из своих публикаций на эту тему он определил основные факторы, оказывающие влияние на успешность отношений полов ещё задолго до скрепления союза брачными узами.
Взглянем на них повнимательнее.
- Брак родителей. Если родители людей, находящихся в отношениях, были счастливы в браке, вероятнее всего, что пара поженится, а союз будет крепким. Естественно, те, чьи родители пережили развод, тоже вполне способны создать крепкую семью. Однако, следуя данным сухой статистики, можно сделать вывод: перевес на стороне партнёров, «старики» которых вместе и по сей день.
- Счастливое детство. Тем, у кого было «нормальное» детство, часто везёт со счастливым браком.
- Продолжительность знакомства. В целом, чем дольше люди знают друг друга, тем больше у них появляется шансов удачно пожениться. Нельзя не согласиться с этим утверждением: всё-таки на то, чтобы проверить крепость своих чувств и надёжность партнёра в жизни, требуется время. В редких случаях люди знакомятся, а через три месяца бегут в ЗАГС. Но если бегут, то, очевидно, знают, кого искали «годами долгими».
- Возраст. Как правило, решившиеся на женитьбу в сознательном (читай: «после окончания университета») возрасте люди имеют тенденцию заключать более прочные союзы. Правда, бывает и так, что со временем желание жениться ослабевает и сходит на нет. Но в целом одиночество — очень печальное явление.
- Родительское одобрение. Может оказывать значительное влияние на возможность вступления в брак. С одной стороны, если родителям нравится избранник или избранница их чада, то их поддержка будет искренней и весомой. С другой стороны, в случае, когда потенциальный родственник пришёлся не ко двору, возможно, стоит задуматься, чего именно опасаются умудрённые опытом люди.
- Беременность, случившаяся до брака. Статистика непреклонна: браки, заключённые по залёту, в 50% случаев обречены на гибель в течение первых пяти лет совместной жизни.
- Причины, по которым заключается брак. У всех явлений, встречающихся в жизни, есть причина. Законные отношения не являются исключением. Браки, которые являют собой следствие здорового желания партнёров понимать и заботиться друг о друге, имеют больше шансов, чем те, что имели под собой подоплёку иного толка: проживать в отдельной квартире, бороться с системой или почувствовать себя «взрослым».
P.S. От себя могу добавить следующее: бывает так, что люди, приехав в какой-нибудь город-многомиллионник, сходятся друг с другом вынужденно — так дешевле же. Иногда может статься и так, что через какое-то время вспыхивает взаимное светлое чувство. Пара женится, летит отдыхать на Бали, обставляет своё новое жилище по возвращении домой. А потом вдруг… бац! Сидят рядом на диване перед телевизором и понимают, что у них вообще ничего общего нет, кроме квартиры, взятой по договору об ипотечном кредитовании. Правда жизни.
Собственно, эта печальная история «жили-были да умерли» плавно подводит нас к знакомству с другими аспектами, вступающими в силу после того, как два человека обменялись кольцами под музыку Мендельсона.
Итак. Факторы, которые начинают действовать, когда люди вступают в брак:
- Модель отношений, условно принятая в семье. Если партнёры привыкли общаться на равных, помогать друг другу и охотнее идти на компромисс, то и проблем в отношениях, скорее всего, не будет.
- Родственники мужа или жены. Общаться с ними можно и нужно, в особенности если они живут неподалёку. Добрые отношения с ними переоценить невозможно, когда в семье появляется ребёнок.
- Общие интересы. Пары со схожими увлечениями склонны решать вместе вопросы любой сложности и понимать друг друга без слов. Здесь как раз хочется вспомнить фильм «Мистер и миссис Смит».
- Схожесть характеров. Вопреки популярному мнению о том, что противоположности притягиваются, по-настоящему счастливы в браке те, кто похожи друг на друга: начиная от внешности и заканчивая манерой смеяться над шутками.
- Дети. Этот фактор — палка о двух концах. Ребёнок может сделать счастливый брак ещё счастливее. Однако дети никогда и никому ещё не мешали разводиться.
- Общение. Те, кто счастливы вместе, обычно много и подолгу разговаривают. Кстати, они тонко чувствуют друг друга и способны понимать партнёра с полуслова.
- Роль в семье. Обычно этой проблемы не возникает, если люди подходят друг другу по психотипу. Они смотрят на многие вещи одинаково, поэтому изначально избавлены от необходимости что-то подолгу объяснять один другому. Напротив, если партнёры воспитаны по-разному, то неизбежно будут пытаться друг друга перевоспитать. Помните песню «Весь этот бред», спетую группой «Сплин» в далёком 1998-м? Она всё так же актуальна.
Твои солёные слёзы, кислые мины, душные речи —
Весь этот бред.
Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит,
Я ненавижу, когда меня кто-то…Александр Васильев
- Личность. Вне всяких сомнений, это чертовски важный момент, решающее значение имеет буквально каждая характерная особенность: эмоциональная стабильность, способность к самоконтролю, привязанность к партнёру, ответственность перед ним же и, конечно, оптимизм — всё это составляющие успешного и крепкого брака.
- Отношение к религии. Пусть об этом пункте каждый подумает сам, но логика в этом аспекте определённо присутствует.
Говорить на эту непростую тему можно до бесконечности, но напоследок отмечу: вступив в брак по любви, люди однозначно живут дольше, начиная всерьёз задумываться о собственном здоровье. Как минимум потому, что хотят иметь детей, а это не всегда у всех получается просто и, что называется, как по нотам.
Но не будем о грустном. Солнце всё ещё светит, трава всё так же зелена, а люди всё-таки нет-нет да и женятся, делая друг друга счастливыми. А секрет счастья прост: быть вместе в горе и радости.
Это ли не успех?
источник