Привет! Добро пожаловать в Интернет — ту самую волшебную страну, где давно уже не осталось ни одной невинной вещи, которая не породила бы у какого-нибудь одинокого юзера гениальную мысль: «А почему бы мне, собственно, не засунуть это в себя или не засунуть себя в это?». Да-да, все это ужасно, и у человечества давно уже нет надежды на лучшее. Но сегодня мы поговорим не об этом, а о том, что бывает, когда все происходит с точностью наоборот.
На самом деле, истории известны случаи, когда очень много всевозможных «прикольчиков» и «фишечек», которые, как нам казалось раньше, были предназначены исключительно для использования немного пониже ремня, неожиданно для всех приобретали вполне практичное альтернативное применение и даже послужили благой цели. Так что в следующий раз, когда ты, дорогой читатель, будешь с гордостью пересматривать свою впечатляющую коллекцию в нижнем ящике комода, остановись на секундочку и подумай о том, что…
Анальная смазка творит волшебство на съемках ужастиков
Итак, твоя заветная юношеская места, наконец, сбылась, и вот он ты, стоишь на съемках голливудского фильма. Режиссер с улыбкой протягивает тебе тюбик анальной смазки и вежливо просит тебя размазать ее вон по тому вот стремному непонятному монстру в облегающем латексном костюмчике в углу. Нет, ты снимаешься не в хардкорной порнографии от канала «РЕН ТВ» про пришельцев с планеты Нибиру, все это осталось у тебя в прошлом, и вообще, было давно и неправда. Теперь ты действительно находишься на съемках настоящего фильма ужасов.
Простите, что?
Возможно, мы сейчас одним беспощадным ударом разрушим психику всем поклонникам «Чужого», но факт остается фактом. На самом деле, все эти инопланетные сопли, тошнотворная слизь и слюни голодных ксеноморфов — это не что иное, как толстый слой анальной смазки на водной основе от популярного бренда «K-Y Jelly». Причем грешат любовью к «плавному и приятному проникновению» далеко не одни чужие.
Помните отвратительную кислотную зеленую кровь, которая вытекала из раненных хищников в одноименной франшизе? На съемках весь тот живописный эффект достигался за счет перемешивания «K-YJelly» и жидкости из химических разноцветных фонариков.
Кстати, раз уж сегодня мы твердо вознамерились раз и навсегда перегадит ьвсе ваши любые фильмы, то помните жутких тварей из «Оно» Джона Карпентера? Да, там тоже была анальная смазка. Фактически, если вы видите на экране что-нибудь мерзкое и склизкое, 99% вероятности, что на самом деле это анальная смазка, а когда какой-нибудь жуткий инопланетный монстр плюют в какого-нибудь другого жуткого инопланетного монстра кислотой, то, скорее всего, несчастному актеру пришлось предварительно набирать себе в рот целый тюбик.
Вибраторами лечат запор у сухопутных черепашек
Да, наконец-то, это случилось. Твоя мамочка, которая неожиданно решила провести у тебя в комнате генеральную уборку, нашла под кроватью твою коллекцию позолоченных вибраторов. Что поделаешь, рано или поздно это случается даже с самыми лучшими из нас. И вот, до того как эта достопочтенная женщина успеет вымолвить хотя бы одно осуждающее слово в твой адрес, ты подрываешься и с гордостью заявляешь: «Нет, ты все неправильно поняла! На самом деле они нужны мне, чтобы лечить запор у черепашек!».
Простите, что?
Отвлечемся на секундочку от вибраторов и подумаем о том, что запор — это действительно крайне неприятно, особенно, если ты черепаха. Многие сухопутные черепахи время от времени проглатывает твердые камешки на дне террариума, которые забивают кишечник, что вызывают у бедной рептилии неимоверную боль и страдания. Раньше единственным лечением для черепашек была сложная хирургическая операция, в процессе которой ветеринар вручную доставал из кишечника камни, однако, в 2011 году работники одной лондонской ветлечебницы придумали кое-что гениальное.
К брюху черепах привязывают самые обычные вибраторы на батарейках, включенные на полную мощность, которые способствуют размельчению твердых камушков в кишечнике у рептилии и помогают ей, наконец, получить заветное облегчение.
Презервативы защищают от грязи оружие
А теперь представь, что ты американский солдат времен Второй мировой, который сидит по колено в грязи и готовится идти на штурм кишащей фашистами траншеи. Ты смотришь на других бойцов своего взвода, которые падают как подкошенные, потому что их винтовки заклинило от воды и грязи, и понимаешь, что ты сегодня не умрешь, потому что у тебя есть… презерватив.
Простите, что?
Нет, серьезно. Впервые применять презервативы для защиты своих стволов (не тех «стволов», о которых вы подумали, а тех, которые с прикладом) от грязи, воды и пыли американские солдаты додумались во времена Второй мировой войны. Более того, эта фишка прижилась настолько успешно, что зачехлять свое второе по важности орудие презервативами морские пехотинцы продолжили и во время Войны в Персидском заливе, когда винтовки часто выходили из строя из-за того, что в их механизм забивался песок.